Sem ter o que fazer

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
 
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
 
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
 
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
 
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
 
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
 
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
 
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
 
9. Olha que miss…misspanta!
 
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Obrigado Mãe !!!

 

1 – Forrar a gaiola.

2 – Calçar a mesa.

3 – Colocar na cama do gato.

4 – Espantar moscas.

5 – Usar de rascunho pra estudos.

6 – Mostrar para sua namorada/mulher como ela não deve ser.

7 – Deixar no banheiro para o caso de uma emergência sem papel.

8 – Cortar as letrinhas para trabalho escolar da criança da casa (caso haja uma)

9 – Ler as reportagens. Vocês sabiam que tem reportagens na Playboy ?

10 – Sacanear os amigos mostrando as fotos com outra capa..

COLANTE: Aquele que cola;
 
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

1 - Não gaste papéis e mais papéis fazendo cola, porque na hora fica difícil de achar o que você quer.

2 - Procure ser um dos últimos a entregar sua prova, assim a maioria que já terminou estará conversando, isso facilita a cola.
 
3 - Deixe algumas colas dentro do seu estojo, de vez enquando finja que você vai pegar um lápis ou uma borracha, mas que você não está achando, enquanto isso leia sua cola.
 
4 - Peça para um amigo do outro lado da sala perguntar algo ao professor e, enquanto ele estiver destraído, COLE!
 
5 - Essa você terá que combinar com algum amigo. Escreva sua cola em um papel, amasse o papel o máximo que puder, deixe-o pequenininho. Jogue o papel no chão. Seu amigo finje que sua borracha caiu no chão e aproveita para pegar o papel que você jogou.
 
6 - Escreva tudo que você não sabe no Word, deixe a fonte com tamanho 3 e imprima. (Considero a melhor de todas)
 
7 - Tenha muita Sorte e reze antes de começar a prova.

SE VC andou bebendo vc está vendo isso rodar.....

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

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Ligue para uma pessoa qualquer e diga:

- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

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Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

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Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

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Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

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Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Testículo - Texto pequeno.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
 
Padrão - Padre muito alto.
 
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
 
Democracia - Sistema de governo do inferno.
 

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
 
Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
 
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
 
Detergente - Ato de prender seres humanos.
 
Conversão - Papo prolongado.
 
Barganhar - Receber um botequim de herança.
 
Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
 
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
 
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
 
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
 
Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
 
Cerveja - O sonho de toda revista.
 
Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
 
Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
 
Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
 
Assaltante - Um “A” que salta.
 
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
 
Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
 
Coordenada - Que não tem cor.
 
Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
 
Ratificar - Tornar-se um rato.
 
Violentamente - Viu com lentidão.
 
Diabetes - As dançarinas do diabo.

1° - Vá para o luga mais badalado que você conheça peladão;

2° - Coloque no status do seu orkut : "Fotos da Playboy do mês que vem no meu album";

3° - Saia com um colar de melancia em tamanho natural;

4° -Vá a traz de um incêndio e deixe ser salvo conte uma historia trágica para aparecer no programa do Gugu;

5° - Suba no prédio mais alto e diga que vai pular espere aparecer todos os canais ai finja uma crise de identidade ai faça de novo a historia trágica ou fala que vai fazer um livro sobre tudo que aprendeu;

6° - Candidate-se a Presidente da República agora, faça uma campanha com um cartaz bem escroto, pendurado nas costas e peça votos com a maior cara-de-pau do mundo;

7° - Publique uma nota escandalosa na imprensa, dizendo que você foi amante do Marquito, antes dele ficar famoso no Ratinho. ( se for mulher fala q tem um filho dele)

8° - Diga atrocidades como por exemplo, Michael Jackson esta no meu banheiro grave tudo e mande para o YouTub;

9° - Faça uma dupla de pagodeiros e grave um CD e vai no Raul Gil e cante Florentina de Jesus em ritmo de pagode;

1. Seu coração bate mais forte quando você pensa na pessoa

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: taquicardia pode indicar fibrilação ventricular ou infante do miocardio. Você está tendo um ataque cardíaco

2. Tremor das mãos e outras partes do corpo

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Doença de Parkinson

3. Sorriso constante

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Paralisia de Bell

4. Esquecimento, incapacidade de concentração em tarefas simples

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Mal de  Alzheimer

5. Tesão constante

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Ninfomania ou Satiríase ou, ainda, em casos mais graves, Priapismo

6. Fraqueza nos joelhos e explosões de energia quando ele ou ela chama ou se aproxima

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Esclerose múltipla

7. Incapacidade de parar de pensar na pessoa em questã0

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Transtorno obsessivo-compulsivo
  

8. Manchas escuras no pescoço, seios e… ahn… outras partes macias

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Leucemia

9. Insônia

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Hiperplasia Prostática Benigna

10. Sentir que você pode cheirar, ouvir ou até ver a pessoa mesmo em sua ausência

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Esquizofrenia

KKKKKKKKKKKK essa é otima...

Sabe quando uma pessoa faz uma pergunta bem idiota, do tipo q vc tem vontade de ser um cavalo só pra da um coise? bem eu axei algumas bem legais pela net.


Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando o cretino a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.

Falando no celular: O João ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.

Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.

Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.

No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.

Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.

Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.

Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.

Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.

1. 

• "Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

• A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!

• Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!

• Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!

• Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!

• Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??

• A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.

• "Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."

1-Viva para descansar.

2-Ame sua cama, ela é o seu templo.

3-Se ver alguém descansando, ajude-o.

4-Descanse de dia para poder dormir a noite.

5-O trabalho é sagrado, não toque nele.

6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.

8-Calma, ninguém morreu por descansar.

9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.

10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe isso para quem esta doente

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro
. O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.

"O amor é simplesmente. .. o amor".

1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.

9 - O estudante nunca bebe; saboreia.

10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.

13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.

14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Gente o slide diz tudo!

Povo eu tava olhando meus email e eu tinha recebido um video mto sexy ( kkkkkkkkkkkk)e como eu sou uma pessoa mto atarefada ( mentira) resolvi editar esse video coloquei uns efeitos legais e uma musica tudo haver. eu espero que vcs gostem.. comentem em!

Gente eu tava aqui na boa sem nada pra fazer ai eu resolvi criar esse trailer sobre o filme que eu e as minhas amigas vamos fazer. Ele promete ser super assustador ( ate parece)

iiih povo essa segunda postagem eu fiz graças a um amigo meu ( credito ao Samuel por te me ajudado) e foi criada durante uma aula chata de algebra agente não tinha nada pra fazer e criamos uma converça idiota. Leia:

• Alô? é da casa das prostitutas?
• Hã?! quem ta falando?
• É o Raimundão
• Meu filho aqui não é casa de putaria não vocÊ vá tomar no seu PIIIII
• O quê? Va se PIIII, vá pá PIIII sua PIII, eu vou transar é contigo mesmo eu vou te rastrear e vou ai
• Seu PIIII cara de PIIII tu vai é transar com um hipopotamo anorexo seu PIIII
• Ai! é bem tuu sua PIII aposto que tem cara de bunda de cachorro. A senhora que vá tomar no PIIIIII de um cavalo!
• Seu pansesual! vai PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
• Desligo
• tu tu tu
  
• PIIIIII
  
• tutututu
  

Oky. Agora vamos fazer um jogo: vc reescreve esse texto substituindo o PIIII pelas palavras certas... Boa sorte