Sem ter o que fazer

1. Seu coração bate mais forte quando você pensa na pessoa

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: taquicardia pode indicar fibrilação ventricular ou infante do miocardio. Você está tendo um ataque cardíaco

2. Tremor das mãos e outras partes do corpo

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Doença de Parkinson

3. Sorriso constante

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Paralisia de Bell

4. Esquecimento, incapacidade de concentração em tarefas simples

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Mal de  Alzheimer

5. Tesão constante

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Ninfomania ou Satiríase ou, ainda, em casos mais graves, Priapismo

6. Fraqueza nos joelhos e explosões de energia quando ele ou ela chama ou se aproxima

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Esclerose múltipla

7. Incapacidade de parar de pensar na pessoa em questã0

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Transtorno obsessivo-compulsivo
  

8. Manchas escuras no pescoço, seios e… ahn… outras partes macias

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Leucemia

9. Insônia

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Hiperplasia Prostática Benigna

10. Sentir que você pode cheirar, ouvir ou até ver a pessoa mesmo em sua ausência

• Você pensa que é: amor
• O que o Dr. House diz: Esquizofrenia

KKKKKKKKKKKK essa é otima...

Sabe quando uma pessoa faz uma pergunta bem idiota, do tipo q vc tem vontade de ser um cavalo só pra da um coise? bem eu axei algumas bem legais pela net.


Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando o cretino a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.

Falando no celular: O João ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.

Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.

Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.

No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.

Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.

Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.

Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.

Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.

• "Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

• A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!

• Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!

• Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!

• Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!

• Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??

• A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.

• "Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."

1-Viva para descansar.

2-Ame sua cama, ela é o seu templo.

3-Se ver alguém descansando, ajude-o.

4-Descanse de dia para poder dormir a noite.

5-O trabalho é sagrado, não toque nele.

6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.

8-Calma, ninguém morreu por descansar.

9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro
. O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.

"O amor é simplesmente. .. o amor".

1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.

9 - O estudante nunca bebe; saboreia.

10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.

13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.

14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

Povo eu tava olhando meus email e eu tinha recebido um video mto sexy ( kkkkkkkkkkkk)e como eu sou uma pessoa mto atarefada ( mentira) resolvi editar esse video coloquei uns efeitos legais e uma musica tudo haver. eu espero que vcs gostem.. comentem em!

Gente eu tava aqui na boa sem nada pra fazer ai eu resolvi criar esse trailer sobre o filme que eu e as minhas amigas vamos fazer. Ele promete ser super assustador ( ate parece)

iiih povo essa segunda postagem eu fiz graças a um amigo meu ( credito ao Samuel por te me ajudado) e foi criada durante uma aula chata de algebra agente não tinha nada pra fazer e criamos uma converça idiota. Leia:

• Alô? é da casa das prostitutas?
• Hã?! quem ta falando?
• É o Raimundão
• Meu filho aqui não é casa de putaria não vocÊ vá tomar no seu PIIIII
• O quê? Va se PIIII, vá pá PIIII sua PIII, eu vou transar é contigo mesmo eu vou te rastrear e vou ai
• Seu PIIII cara de PIIII tu vai é transar com um hipopotamo anorexo seu PIIII
• Ai! é bem tuu sua PIII aposto que tem cara de bunda de cachorro. A senhora que vá tomar no PIIIIII de um cavalo!
• Seu pansesual! vai PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
• Desligo
• tu tu tu
  
• PIIIIII
  
• tutututu