Sem ter o que fazer

Prints

2010-12-05T15:42:00.003-08:00

Cantadas , BUFO

2010-12-05T15:17:00.001-08:00

.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantadas, réplicas, tréplicas...

2010-12-05T15:14:00.000-08:00

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas. Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

Ferias ;D

2010-12-05T15:10:00.000-08:00

Chegaram as ferias e isso quer dizer : POSTAGENS NOVAS, então fiquem atentos ao blog porque agora ele será atualizado sempre que eu puder, a não ser que a net num preste mesmo, mais ae é outra historia ;D

30 Coisas que deixam qualquer um com Raiva

2010-06-22T17:12:00.001-07:00

Quem nunca ficou com raiva que atire a primeira pedra, cadeira, tijolo, mesa.. Eis uma listinha com trinta coisas que nos deixam com raiva:

1. Pisar em bosta de cachorro, mas só descobrir depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala;

2. Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de feijão preso no seu dente da frente;

3. Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam terminantemente a sair da fôrma;

4. Ter que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só
olhando”;

5. Não conseguir achar algum objeto que estava na sua mão há um minuto atrás;

6. A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão;

7. Experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz;

8. O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém;

9. Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando
devagar, procurando um endereço;

10. O anel se solta antes da lata se abrir;

11. Aquela fitinha vermelha para abrir fácil embalagens nunca funciona com você; 12. O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;

13. Descobrir ao chegar em casa que tava com uma remela enorme nos olhos durante o encontro com um(a) garot(a);

14. Tomar um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro. (putz..)
15. Cortar a língua fechando um envelope;

16. O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar;

17. A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;

18. Alguém sempre entra na sala quando você está com o dedo no nariz;

19. O carro atrás do seu falta explodir de tanto buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar;

20. Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio;

21. Regular o despertador e ele acaba tocando às sete da noite em vez de sete da manhã;

22. A rádio não te diz quem cantou aquela última música que você gostou;

23. Passar sabonete nas mãos e não conseguir abrir a torneira para tirar o sabão com a água;

24. O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente;

25. Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;

26. Quando você muda de fila a sua começa a andar mais rápido;

27. Abaixar para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bater com a cabeça na volta;

28. Estar num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você trocar de fila);

29. Enfrentar uma fila enorme no cinema o ingresso esgotar justo na sua vez;

30. Um carinha chato pra caramba fica entrando e saindo do MSN e lota a sua tela com janelinhas.
Falta mais alguma coisa na lista?

:B

2010-02-23T15:03:00.000-08:00

Careca O_O

2010-02-23T14:58:00.001-08:00

Anuncio :DD

2010-02-23T14:55:00.001-08:00

Gente que parece desenho

2010-02-23T14:51:00.000-08:00

Gente que parece desenho

2010-02-23T14:39:00.000-08:00

:D hipoglos

2010-02-23T14:30:00.000-08:00

GATOS DE MSN

2010-02-23T14:24:00.000-08:00

MSN

2010-02-23T14:18:00.003-08:00

MSN

2010-02-23T14:18:00.001-08:00

MSN

2010-02-23T14:17:00.001-08:00

:B

2010-02-04T16:38:00.000-08:00

10 maiores mentiras :D

2010-02-04T16:27:00.000-08:00

1º. Yes, We Can (Sim, nós podemos).
2º. A conexão caiu.
3º. Trabalhe em casa e fique rico.
4º. Ausente no MSN.
5º. A bateria do celular descarregou.
6º. Experimenta sem compromisso.
7º. Parcelado dá o mesmo preço à vista.
8º. Download apenas para uso pessoal.
9º. Fique rico indicando pessoas.
10º. Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

Mandamentos das celebridades

2010-02-04T16:20:00.000-08:00

1. Faça plásticas até ficar com o rosto o mais diferente possível do comum;
2. Utilize bem o photoshop caso as plásticas não fiquem boas;
3. Botox será sua vitamina C;
4. Leia algum livro desconhecido para parecer culto nas entrevistas;
5. Esconda um grande segredo e diga que um dia irá revelar ao mundo;
6. Nada de fazer filme pornô antes de sua carreira decair;
7. Tenha um inimigo famoso declarado, assim você gera polêmica com a fama do outro;
8. Sua moradia será nos mais de 100 eventos que acontecem todas as semanas;
9. Aprenderá tudo sobre gastronomia, até galinha ensopada com nome em francês;
10. Andar de ônibus ou metrô só é permitido na Europa.

O que fazer na fila do McDonald's

2010-02-01T15:25:00.000-08:00

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.

Mancadas em provas II

2010-01-31T05:55:00.000-08:00

Mancadas em provas

2010-01-31T05:53:00.001-08:00

Como ficar famoso '-'

2010-01-31T05:47:00.000-08:00

Poesia do michel

2010-01-14T18:21:00.000-08:00

Ele era homem, era gay
Era negro, branco não sei!
Só sei que era belo
Dançava, cantava
Era tudo
Era um ídolo
Era humano
Errava tão errado
Que andava pra trás
Mas acertava nas palavras
E nos gestos que ainda faz
Porque está vivo
É imortal
E prova que branco, negro, do bem ou do mal
O que interessa é que a alma dança no final

Imagem :D

2010-01-12T12:57:00.000-08:00

Cantadas de Loiras :D

2010-01-12T12:11:00.000-08:00

Você: Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: Nokia. E o seu?

Você: Eu não tiro o olho de você!

Loira: Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: Eu quero o seu amor, gata!

Loira: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: Quer beber alguma coisa?

Loira: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: Me dá seu telefone, vai!

Loira: Socorro! Um assalto!

Cantadas Infaliveis

2010-01-12T11:58:00.000-08:00

Para todos vocês que não sabem como chegar numa garota durante a balada, aí vão algumas cantadas infalíveis...

1-vc-"Prazer, Batman"
ela-"Por que Batman?"
vc-"Porque eu só ataco a noite"

2-vc-"Toma 50 centavos!"
ela-"pra que isso?"
vc-"É que eu sou um conquistador barato"

3-vc-"Vc tá sentindo o cheiro de tinta?"
ela-"Não por que?"
vc-"Porque eu acho que tá pintando um clima"

5-vc-"Colega ,se ficar comigo eu faço você esquecer o João!"
ela-"Que João?"
vc-"Ó já tá esquecendo"

6-"ééé eu queria ser vesgo só pra poder ver vc passar 2 vezes"

7-"Prazer Alface mais pode me chamar de 'facim'"

8-vc-"Vou ti contar uma coisa se vc rir terá que me dar um bjo"
ela-"tá"
vc-"Eu sou o power ranger vermelho!"

11-vc-"Vc gosta de morango?"
ela-"sim"
vc-"Prazer moranguinho"

12-"Vc não é a Virgem Maria, mas é cheia de graça"

14-vc- "Vc faz aula de canto?"
ela-"não"
vc-"Então vamos pra um canto que eu te dou uma aula"

15-"vc não é nescau mas tem energia que dá gosto"

16-vc-"Vc gosta de todinho?"
ela-"Gosto por que?"
vc-"Porque sou todinho seu"

18-"Meu nome é Alceu.. Alceudispor"

20-"Se eu virar pagodeiro posso dá uma tocada no seu pandeiro?"

21-vc-"Vc é quadrada?"
ela-"Não"
vc-"Então rola!?"

22-vc-"Vc tem um garfo aí?"
ela-"Não, porque?
vc-"porque eu tô te dando sopa..."
ela-"Mas sopa não se come com colher?"
vc-"É que eu sou difícil"

23-vc-"Oi você gosta de estrela?"
ela-"Gosto, por que?"
vc-"Por que vô te levar pra um Motel q tem 5!"

24-vc-"Vc tá de colete?"
ela-"Não, por que?"
vc-"Porque vc é meu alvo"

26-"Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa"

27-"Você com seu pandeiro, eu com meu berimbau... capoeira a noite toda"

28-vc-"Vamos lá pra casa comer PIZZA e fazer SEXO!?"
ela-"Vc tá loko"
vc-"Tá bom a gente pede outra coisa no lugar da pizza"

29-vc-"Nossa, seu pai é dono de fábrica de letra grande ?"
ela-"Não, por que?"
vc-"Porque você é um TESÃO"

Futebol de rua =D

2010-01-12T11:23:00.000-08:00

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Orkut novo

2010-01-11T05:29:00.000-08:00

"O novo orkut é pago?"

Sim. Você gastará cerca de R$ 2,50 a hora em uma lan house para acessá-lo.

"É preciso de convite para entrar?"

Sim. Caso contrário você será barrado na portaria.

"Como eu consigo um convite?"

Vá até o Google e digite isso, se ele não souber, imagine eu.

"Se eu migrar para o novo orkut, meu perfil ficará mais bonito?"

A interface sim. Você continuará feio.

"O novo orkut é rápido?"

Não. Até mesmo Rubinho o considerou lento.

"O Buddy Poke continua?"
Sim. E agora você pode fazer macumba e passar a mão na bunda dos amigos.

"Ainda posso fazer depoimentos no novo orkut?"
Sim. Mas desde que sejam falsos e cheios de mentiras.

“Posso criar vários álbuns para fotos como no antigo?”
Sim. Você vai poder continuar lotando seu orkut com fotos de festas deprimentes para seus amigos acharem que você é feliz.

“Posso criar um álbum ‘momentos’ no novo orkut?”
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!

Razões para trabalhar pelado :D

2010-01-09T08:57:00.000-08:00

10. Ninguém roubará a sua cadeira.
9. Dá um novo significado de um dia ruim.
8. Chama atenção pelo fato de pensarem que você veio trabalhar bêbado.
7. Os companheiros de trabalho não pegarão sua caneta depois de verem aonde você as guarda.
6. Você terá certeza de que é como no sonho.
5. Os tarados pararão de olhar dentro de sua blusa.
4. “Eu gostaria de contribuir… mas, esqueci minha carteira nas minhas calças.”
3. Um jeito incomum de finalmente conhecer aquela pessoa ‘especial’ no Departamento Pessoal.

2. Aproveite e fique bronzeado(a) com a luz que irradia do monitor de seu computador.
E…a razão Numero Um de ir trabalhar pelado é:
Seu chefe nunca mais dirá, “Eu quero ver a sua traseira aqui as 8:00 em ponto!”

A lenda de chuck norris

2010-01-09T08:39:00.000-08:00

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

2010-01-09T08:29:00.000-08:00

Q foras ><

2009-12-14T19:55:00.000-08:00

1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.

2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“

3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!

4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…

5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“

6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.

7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.

8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.

9. Olha que miss…misspanta!

10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!

Mãe- nossa primeira professora

2009-12-09T05:28:00.000-08:00

A mãe e a educação…

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….

‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….

‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…

‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…

‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…

‘FECHA A BOCA E COME!’

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…

‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…

‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…

‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…

‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…

‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…

‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’

Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…

‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…

‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…

‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…

‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…

‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…

‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…

‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…

‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…

‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…

‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…

‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……

‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..

‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…

‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…

VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’

Obrigado Mãe !!!

Enquanto isso no medico....

2009-12-09T05:15:00.000-08:00

Frases Uteis

2009-12-09T04:51:00.000-08:00

Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.

Quem ri por último não entendeu a piada.

Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!

Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.

Gripe: único vírus que meu micro não tem…

Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!

Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.

Ae

2009-12-07T18:00:00.001-08:00

Msn

2009-12-07T17:34:00.002-08:00

Msn

2009-12-07T17:34:00.000-08:00

Msn

2009-12-07T17:33:00.000-08:00

Msn

2009-12-07T17:31:00.001-08:00

Como irritar papai noel

2009-12-07T17:28:00.000-08:00

Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:

* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.

* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.

* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.

* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse

o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.

* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.

* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.

*Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Aolado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.

* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.

* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.

* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.

* Consiga um disfarce de policia, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.

* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”

O q fazer com uma playboy

2009-12-07T17:21:00.000-08:00

1 – Forrar a gaiola.

2 – Calçar a mesa.

3 – Colocar na cama do gato.

4 – Espantar moscas.

5 – Usar de rascunho pra estudos.

6 – Mostrar para sua namorada/mulher como ela não deve ser.

7 – Deixar no banheiro para o caso de uma emergência sem papel.

8 – Cortar as letrinhas para trabalho escolar da criança da casa (caso haja uma)

9 – Ler as reportagens. Vocês sabiam que tem reportagens na Playboy ?

10 – Sacanear os amigos mostrando as fotos com outra capa..

Glossario do aluno q pesca

2009-12-02T17:13:00.000-08:00

COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

Como colar na escola

2009-12-02T17:03:00.001-08:00

1 - Não gaste papéis e mais papéis fazendo cola, porque na hora fica difícil de achar o que você quer.

2 - Procure ser um dos últimos a entregar sua prova, assim a maioria que já terminou estará conversando, isso facilita a cola.

3 - Deixe algumas colas dentro do seu estojo, de vez enquando finja que você vai pegar um lápis ou uma borracha, mas que você não está achando, enquanto isso leia sua cola.

4 - Peça para um amigo do outro lado da sala perguntar algo ao professor e, enquanto ele estiver destraído, COLE!

5 - Essa você terá que combinar com algum amigo. Escreva sua cola em um papel, amasse o papel o máximo que puder, deixe-o pequenininho. Jogue o papel no chão. Seu amigo finje que sua borracha caiu no chão e aproveita para pegar o papel que você jogou.

6 - Escreva tudo que você não sabe no Word, deixe a fonte com tamanho 3 e imprima. (Considero a melhor de todas)

7 - Tenha muita Sorte e reze antes de começar a prova.

Coisas de msn

2009-12-02T16:55:00.000-08:00

2009-11-21T14:51:00.000-08:00

1. Como identificar um estudante português ?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?

Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?

Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?

Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?

Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?

'Este lado para baixo'.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?

Porque depois de uns cem metros o fio se soltava da tomada.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?

Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?

Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?

Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?

Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado' .

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?

Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?

Porque está escrito: 'Mantenha distância'.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?

Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?

Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?

Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?

Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?

Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

roda gigante de bebados

2009-11-21T10:44:00.000-08:00

SE VC andou bebendo vc está vendo isso rodar.....

Como enganar um otario

2009-11-21T10:42:00.000-08:00

Sacou a parada??

>><><<

2009-11-21T08:46:00.000-08:00

A Bella sabe o que o Edward é!

2009-11-18T13:26:00.001-08:00

Coisas para fazer na escola

2009-11-18T08:08:00.000-08:00

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

2009-11-18T08:00:00.002-08:00

ÔÔ

2009-11-18T08:00:00.000-08:00

O cão chupando manga ÔÔ

2009-11-12T13:23:00.001-08:00

Coisas pra fazer numa farmacia

2009-11-12T13:20:00.000-08:00

1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.

2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.

3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.

4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.

5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.

6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.

7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.

8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral

9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.

10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu

11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.

Adivinha o q é?!

2009-11-09T15:36:00.000-08:00

Big foras

2009-11-05T14:15:00.000-08:00

Homem: Este lugar está vago?

Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

________________________________________________________________________

Homem: Então, o que você faz da vida?

Mulher: Eu sou travesti.

_______________________________________________________________

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Mulher:Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

________________________________________________________________

Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

___________________________________________________________

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

____________________________________________________________________

Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone? Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu não sei o seu nome.

Mulher: Também está na lista.

________________________________________________________________

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.

Mulher: É... pra pegar mulher...

________________________________________________

Homem: Eu quero me dar por completo pra você.

Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

__________________________________________________

Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.

Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

__________________________________________

Homem: Está procurando boa companhia?

Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

2009-11-01T20:31:00.001-08:00

Trotes

2009-11-01T20:00:00.000-08:00

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:

- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

__________________________________________________________________________________

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

___________________________________________________________________________________

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

______________________________________________________________________________

Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

_____________________________________________________________________________

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Dicionário das Loiras

2009-11-01T19:51:00.000-08:00

Testículo - Texto pequeno.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Padrão - Padre muito alto.

Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Democracia - Sistema de governo do inferno.

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Conversão - Papo prolongado.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Cerveja - O sonho de toda revista.

Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.

Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

Assaltante - Um “A” que salta.

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.

Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.

Coordenada - Que não tem cor.

Presidiário - Aquele que é preso diariamente.

Ratificar - Tornar-se um rato.

Violentamente - Viu com lentidão.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Como ficar famoso!

2009-10-27T12:12:00.000-07:00

1° - Vá para o luga mais badalado que você conheça peladão;

2° - Coloque no status do seu orkut : "Fotos da Playboy do mês que vem no meu album";

3° - Saia com um colar de melancia em tamanho natural;

4° -Vá a traz de um incêndio e deixe ser salvo conte uma historia trágica para aparecer no programa do Gugu;

5° - Suba no prédio mais alto e diga que vai pular espere aparecer todos os canais ai finja uma crise de identidade ai faça de novo a historia trágica ou fala que vai fazer um livro sobre tudo que aprendeu;

6° - Candidate-se a Presidente da República agora, faça uma campanha com um cartaz bem escroto, pendurado nas costas e peça votos com a maior cara-de-pau do mundo;

7° - Publique uma nota escandalosa na imprensa, dizendo que você foi amante do Marquito, antes dele ficar famoso no Ratinho. ( se for mulher fala q tem um filho dele)

8° - Diga atrocidades como por exemplo, Michael Jackson esta no meu banheiro grave tudo e mande para o YouTub;

9° - Faça uma dupla de pagodeiros e grave um CD e vai no Raul Gil e cante Florentina de Jesus em ritmo de pagode;

A verdade sobre esses sintomas!

2009-10-24T13:31:00.000-07:00

1. Seu coração bate mais forte quando você pensa na pessoa

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: taquicardia pode indicar fibrilação ventricular ou infante do miocardio. Você está tendo um ataque cardíaco

2. Tremor das mãos e outras partes do corpo

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Doença de Parkinson

3. Sorriso constante

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Paralisia de Bell

4. Esquecimento, incapacidade de concentração em tarefas simples

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Mal de Alzheimer

5. Tesão constante

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Ninfomania ou Satiríase ou, ainda, em casos mais graves, Priapismo

6. Fraqueza nos joelhos e explosões de energia quando ele ou ela chama ou se aproxima

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Esclerose múltipla

7. Incapacidade de parar de pensar na pessoa em questã0

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Transtorno obsessivo-compulsivo

8. Manchas escuras no pescoço, seios e… ahn… outras partes macias

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Leucemia

9. Insônia

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Hiperplasia Prostática Benigna

10. Sentir que você pode cheirar, ouvir ou até ver a pessoa mesmo em sua ausência

Você pensa que é: amor
O que o Dr. House diz: Esquizofrenia

Cantadas q naum funcionaum com loiras 2

2009-10-22T15:02:00.000-07:00

Cantadas q naum funcionaum com loiras

2009-10-22T14:51:00.000-07:00

2009-10-20T11:32:00.000-07:00

Bom bom pow

2009-10-16T16:13:00.000-07:00

Piece of me

2009-10-15T14:49:00.000-07:00

KKKKKKKKKKKK essa é otima...

Perguntas Idiotas

2009-10-15T09:50:00.000-07:00

Sabe quando uma pessoa faz uma pergunta bem idiota, do tipo q vc tem vontade de ser um cavalo só pra da um coise? bem eu axei algumas bem legais pela net.

Quando ligam no seu telefone fixo, residencial ou comercial:
Opa José, você ta aonde?
Estou chegando na Africa, você não esta ouvindo os Leões?
No meio de uma conversa, quando ~~o cretino~~ a pessoa esquece o que ia falar:
O que eu ia falar?
Você ia revelar sua opção sexual que vem escondendo a tanto tempo.

Falando no celular: O João ta me ouvindo?
Não, melhor você me ligar novamente.

Dentro de um elevador de prédio subindo
Oi, você esta subindo?
Não, to esperando meu apartamento descer mesmo.

Namorada após receber flores
São Flores?
Não, são cenouras.

No restaurante, garçom chega no cliente e pergunta
O Sr. Vai comer?
Não, vim transar com a garçonete.

Após uma queda feia no meio da rua o sujeito pergunta
Caiu?
Não, estava apenas testando meu anjo da guarda.

Após acordar de uma cochilada no metro
Ta com sono?
Não, estou me comunicando com forças do alem.

Saindo do banheiro sem roupa, enrolada em uma toalha e com o cabelo ainda molhado
Tava tomando banho Maria?
Não, estava praticando nado borboleta na privada.

Chegando na assistência técnica, com a televisão no ombro
Ta com defeito?
Não, só trouxe a televisão para dar uma passeio.

Frases de homer simpson

2009-10-14T17:52:00.000-07:00

"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"

A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!

Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!

Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!

Oh não, alienigenas espaciais!!!Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!!

Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros??

A TV me respeita. Ela ri comigo e não de mim.

"Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira."

2009-10-14T17:33:00.001-07:00

Os 10 mandamentos da preguiça

2009-10-14T17:21:00.000-07:00

1-Viva para descansar.

2-Ame sua cama, ela é o seu templo.

3-Se ver alguém descansando, ajude-o.

4-Descanse de dia para poder dormir a noite.

5-O trabalho é sagrado, não toque nele.

6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.

8-Calma, ninguém morreu por descansar.

9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.

10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe isso para quem esta doente

UMA VISÃO BEM HUMORADA DO AMOR:

2009-10-08T11:38:00.000-07:00

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama seqüestrador.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou botar pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro
. O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa!

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.

"O amor é simplesmente. .. o amor".

Os mandamentos do estudante

2009-10-07T09:24:00.000-07:00

1 - O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2 - O estudante será sempre um exemplo; para a sociedade.

3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

4 - O estudante nunca é posto fora da aula; é que sua presença é necessária noutro local.

5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.

6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.

7 - O estudante nunca reprova; renova sua experiência.

8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm espirito de conspiração.

9 - O estudante nunca bebe; saboreia.

10 - O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

11 - O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

12 - O estudante nunca chega atrasado a aula; perde o autocarro.

13 - O estudante nunca apalpa as colegas; estuda as suas anatomias.

14 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa sua resistência

As vantagens de ser pobre

2009-10-06T14:15:00.000-07:00

Duvidas Frequentes sobre computador

2009-10-05T09:42:00.000-07:00

1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Para que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.

4. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.

5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

13. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

14. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

15. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

16. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

17. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.

O que um bom photoshop não faz.

2009-10-03T08:03:00.000-07:00

Gente o slide diz tudo!

2009-10-02T15:53:00.000-07:00

Povo eu tava olhando meus email e eu tinha recebido um video mto sexy ( kkkkkkkkkkkk)e como eu sou uma pessoa mto atarefada ( mentira) resolvi editar esse video coloquei uns efeitos legais e uma musica tudo haver. eu espero que vcs gostem.. comentem em!

Trailer

2009-10-02T15:35:00.000-07:00

Gente eu tava aqui na boa sem nada pra fazer ai eu resolvi criar esse trailer sobre o filme que eu e as minhas amigas vamos fazer. Ele promete ser super assustador ( ate parece)

O que fazer nas aulas chatas.

2009-10-02T15:06:00.000-07:00

iiih povo essa segunda postagem eu fiz graças a um amigo meu ( credito ao Samuel por te me ajudado) e foi criada durante uma aula chata de algebra agente não tinha nada pra fazer e criamos uma converça idiota. Leia:

Alô? é da casa das prostitutas?
Hã?! quem ta falando?
É o Raimundão
Meu filho aqui não é casa de putaria não vocÊ vá tomar no seu PIIIII
O quê? Va se PIIII, vá pá PIIII sua PIII, eu vou transar é contigo mesmo eu vou te rastrear e vou ai
Seu PIIII cara de PIIII tu vai é transar com um hipopotamo anorexo seu PIIII
Ai! é bem tuu sua PIII aposto que tem cara de bunda de cachorro. A senhora que vá tomar no PIIIIII de um cavalo!
Seu pansesual! vai PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Desligo
tu tu tu
PIIIIII
tutututu

Oky. Agora vamos fazer um jogo: vc reescreve esse texto substituindo o PIIII pelas palavras certas... Boa sorte

A primeira postagem

2009-10-02T14:11:00.000-07:00

Xii pessoal parece que essa é 1° de muitas (eu espero né?!) postagens do blogg e pra começar com chave de ouro eu vou colocar um video feito por mim que ficou muito massa! espero que gostem.