Sem ter o que fazer

Xiii tah sem ter o que fazer? Então vocÊ veio ao lugar certo!

Poesia do michel

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Ele era homem, era gay
Era negro, branco não sei!
Só sei que era belo
Dançava, cantava
Era tudo
Era um ídolo
Era humano
Errava tão errado
Que andava pra trás
Mas acertava nas palavras
E nos gestos que ainda faz
Porque está vivo
É imortal
E prova que branco, negro, do bem ou do mal
O que interessa é que a alma dança no final

Imagem :D

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Você: Oi gata... Qual é seu telefone?

Loira: Nokia. E o seu?

Você: Eu não tiro o olho de você!

Loira: Ainda bem, né? Se não eu fico cega!

Você: Meu coração disparou quando eu te vi!

Loira: Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

Você: Eu quero o seu amor, gata!

Loira: Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

Você: Quer beber alguma coisa?

Loira: Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Você: Me dá seu telefone, vai!

Loira: Socorro! Um assalto!


Para todos vocês que não sabem como chegar numa garota durante a balada, aí vão algumas cantadas infalíveis...

1-vc-"Prazer, Batman"
ela-"Por que Batman?"
vc-"Porque eu só ataco a noite"

2-vc-"Toma 50 centavos!"
ela-"pra que isso?"
vc-"É que eu sou um conquistador barato"

3-vc-"Vc tá sentindo o cheiro de tinta?"
ela-"Não por que?"
vc-"Porque eu acho que tá pintando um clima"

5-vc-"Colega ,se ficar comigo eu faço você esquecer o João!"
ela-"Que João?"
vc-"Ó já tá esquecendo"

6-"ééé eu queria ser vesgo só pra poder ver vc passar 2 vezes"

7-"Prazer Alface mais pode me chamar de 'facim'"

8-vc-"Vou ti contar uma coisa se vc rir terá que me dar um bjo"
ela-"tá"
vc-"Eu sou o power ranger vermelho!"

11-vc-"Vc gosta de morango?"
ela-"sim"
vc-"Prazer moranguinho"

12-"Vc não é a Virgem Maria, mas é cheia de graça"

14-vc- "Vc faz aula de canto?"
ela-"não"
vc-"Então vamos pra um canto que eu te dou uma aula"

15-"vc não é nescau mas tem energia que dá gosto"

16-vc-"Vc gosta de todinho?"
ela-"Gosto por que?"
vc-"Porque sou todinho seu"

18-"Meu nome é Alceu.. Alceudispor"

20-"Se eu virar pagodeiro posso dá uma tocada no seu pandeiro?"

21-vc-"Vc é quadrada?"
ela-"Não"
vc-"Então rola!?"

22-vc-"Vc tem um garfo aí?"
ela-"Não, porque?
vc-"porque eu tô te dando sopa..."
ela-"Mas sopa não se come com colher?"
vc-"É que eu sou difícil"

23-vc-"Oi você gosta de estrela?"
ela-"Gosto, por que?"
vc-"Por que vô te levar pra um Motel q tem 5!"

24-vc-"Vc tá de colete?"
ela-"Não, por que?"
vc-"Porque vc é meu alvo"

26-"Se você fosse um hamburger se chamaria x-princesa"

27-"Você com seu pandeiro, eu com meu berimbau... capoeira a noite toda"

28-vc-"Vamos lá pra casa comer PIZZA e fazer SEXO!?"
ela-"Vc tá loko"
vc-"Tá bom a gente pede outra coisa no lugar da pizza"

29-vc-"Nossa, seu pai é dono de fábrica de letra grande ?"
ela-"Não, por que?"
vc-"Porque você é um TESÃO"


1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Orkut novo

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"O novo orkut é pago?"

Sim. Você gastará cerca de R$ 2,50 a hora em uma lan house para acessá-lo.



"É preciso de convite para entrar?"

Sim. Caso contrário você será barrado na portaria.



"Como eu consigo um convite?"

Vá até o Google e digite isso, se ele não souber, imagine eu.



"Se eu migrar para o novo orkut, meu perfil ficará mais bonito?"

A interface sim. Você continuará feio.



"O novo orkut é rápido?"

Não. Até mesmo Rubinho o considerou lento.



"O Buddy Poke continua?"
Sim. E agora você pode fazer macumba e passar a mão na bunda dos amigos.

"Ainda posso fazer depoimentos no novo orkut?"
Sim. Mas desde que sejam falsos e cheios de mentiras.

“Posso criar vários álbuns para fotos como no antigo?”
Sim. Você vai poder continuar lotando seu orkut com fotos de festas deprimentes para seus amigos acharem que você é feliz.

“Posso criar um álbum ‘momentos’ no novo orkut?”
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!


10. Ninguém roubará a sua cadeira.
9. Dá um novo significado de um dia ruim.
8. Chama atenção pelo fato de pensarem que você veio trabalhar bêbado.
7. Os companheiros de trabalho não pegarão sua caneta depois de verem aonde você as guarda.
6. Você terá certeza de que é como no sonho.
5. Os tarados pararão de olhar dentro de sua blusa.
4. “Eu gostaria de contribuir… mas, esqueci minha carteira nas minhas calças.”
3. Um jeito incomum de finalmente conhecer aquela pessoa ‘especial’ no Departamento Pessoal.

2. Aproveite e fique bronzeado(a) com a luz que irradia do monitor de seu computador.
E…a razão Numero Um de ir trabalhar pelado é:
Seu chefe nunca mais dirá, “Eu quero ver a sua traseira aqui as 8:00 em ponto!”


Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

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Bem Vindo!!!

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Se você não tem o que fazer? Com quem fazer? Ou o como fazer? O.O

Bem vindo ao sem ter o que fazer aqui vocÊ pode achar diverças bobeiras do dia a dia e coisas idiotas para fazer nas horas de tedio bom proveito!

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