1. Oi moça você tem fogo?- Não!- Então cospe, Dragão.
2. Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…“ Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro buraco de onde tu saiu!“
3. Você não é feia, a sua beleza que é rara!
4. Alguém já lhe disse que vc é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
5. Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz:“olha as 3 graças: a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça“
6. Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
7. Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
8. Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
9. Olha que miss…misspanta!
10. A natureza castiga, mas o que ela fez contigo foi sacanagem!
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A mãe e a educação…Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO….
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS….
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’
Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ……
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’
Obrigado Mãe !!!
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Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
Quem ri por último não entendeu a piada.
Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
Jamais bata numa pessoa com óculos – use as mãos.
Gripe: único vírus que meu micro não tem…
Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
Um quarto limpo significa armários bagunçados!
Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
Evite ver um idiota todos os dias – quebre o espelho!
Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
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Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:
* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse
o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
*Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Aolado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.
* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.
* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
* Consiga um disfarce de policia, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.
* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”
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1 – Forrar a gaiola.
2 – Calçar a mesa.
3 – Colocar na cama do gato.
4 – Espantar moscas.
5 – Usar de rascunho pra estudos.
6 – Mostrar para sua namorada/mulher como ela não deve ser.
7 – Deixar no banheiro para o caso de uma emergência sem papel.
8 – Cortar as letrinhas para trabalho escolar da criança da casa (caso haja uma)
9 – Ler as reportagens. Vocês sabiam que tem reportagens na Playboy ?
10 – Sacanear os amigos mostrando as fotos com outra capa..
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COLANTE: Aquele que cola;
- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;
- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;
- #*³ÍY J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;
- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;
- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;
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1 - Não gaste papéis e mais papéis fazendo cola, porque na hora fica difícil de achar o que você quer.
2 - Procure ser um dos últimos a entregar sua prova, assim a maioria que já terminou estará conversando, isso facilita a cola.
3 - Deixe algumas colas dentro do seu estojo, de vez enquando finja que você vai pegar um lápis ou uma borracha, mas que você não está achando, enquanto isso leia sua cola.
4 - Peça para um amigo do outro lado da sala perguntar algo ao professor e, enquanto ele estiver destraído, COLE!
5 - Essa você terá que combinar com algum amigo. Escreva sua cola em um papel, amasse o papel o máximo que puder, deixe-o pequenininho. Jogue o papel no chão. Seu amigo finje que sua borracha caiu no chão e aproveita para pegar o papel que você jogou.
6 - Escreva tudo que você não sabe no Word, deixe a fonte com tamanho 3 e imprima. (Considero a melhor de todas)
7 - Tenha muita Sorte e reze antes de começar a prova.
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