Sem ter o que fazer

Xiii tah sem ter o que fazer? Então vocÊ veio ao lugar certo!

1. Como identificar um estudante português ?

Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.
 
2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.
 
3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.
 
4. Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.
 
5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.
 
6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
'Este lado para baixo'.
 
7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal? 
Porque depois de uns cem metros o fio se soltava da tomada.
 
8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.
 
9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? 
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
 
10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: 'lave antes de usar'.
 
11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.
 
12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite 'pastelrizado' .
 
13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.
 
14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: 'Mantenha distância'.
 
15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.
 
16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à 'tela quente'.
 
17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.
 
18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.
 
19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: 'a rolha é do outro lado.'
 
20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.





SE VC andou bebendo vc está vendo isso rodar.....




1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.





1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.

2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.

3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.

4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.

5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.

6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.

7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.

8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral

9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.

10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu

11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.


Homem: Este lugar está vago?


Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

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Homem: Então, o que você faz da vida?


Mulher: Eu sou travesti.

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Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?


Mulher:Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas...não se lembra?

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Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?


Mulher: Já! E é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
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Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?


Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

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Homem: Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone? Mulher: Está na lista. Homem: Mas eu não sei o seu nome.


Mulher: Também está na lista.

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Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.


Mulher: É... pra pegar mulher...

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Homem: Eu quero me dar por completo pra você.


Mulher: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

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Homem: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.


Mulher: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
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Homem: Está procurando boa companhia?


Mulher: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.


Ligue para uma pessoa qualquer e diga:

- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.


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Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

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Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

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Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

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Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Testículo - Texto pequeno.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.
 

Padrão - Padre muito alto.
 

Estouro Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
 

Democracia - Sistema de governo do inferno.
 

Barracão - Proíbe a entrada de caninos.
 

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
 

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
 

Detergente - Ato de prender seres humanos.
 

Conversão - Papo prolongado.
 

Barganhar - Receber um botequim de herança.
 

Unção - Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
 

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
 

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
 

Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
 

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.
 

Cerveja - O sonho de toda revista.
 

Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
 

Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.
 

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.
 

Assaltante - Um “A” que salta.
 

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
 

Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.
 

Coordenada - Que não tem cor.
 

Presidiário - Aquele que é preso diariamente.
 

Ratificar - Tornar-se um rato.
 

Violentamente - Viu com lentidão.
 

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Bem Vindo!!!

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Se você não tem o que fazer? Com quem fazer? Ou o como fazer? O.O


Bem vindo ao sem ter o que fazer aqui vocÊ pode achar diverças bobeiras do dia a dia e coisas idiotas para fazer nas horas de tedio bom proveito!




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